Где можно купить наркотики Красный Кут Каннабис A PVP ГАШИШ

Ох, братцы и сестры, давайте я сейчас вам расскажу, как я сделала самую крутую закладку в своей жизни и как моя подруга начала грызть локти от зависти. Это была история, настолько нереальная, что мне иногда кажется, будто я просто сон или глюкнула от маковой соломы. Но нет, все было настоящим, и я смогла попасть в притон сверхвысоких подъемов.

В общем, началось все с того, что я обнаружила сообщество в тематической группе в сети. Там один крутой кладмен предлагал свои услуги по доставке закладок с дистиллятом ТГК. Я, как истинная любительница экспериментов, сразу же заинтересовалась. Что за дистиллят такой, думала я, и почему все его так хвалят?

Как только я связалась с кладменом и договорилась о встрече, начался грандиозный неразбериха. Я ждала его по адресу, который указал, а он так и не пришел. Я уже начала волноваться, подумывала вызвать пэпсов, чтобы они наказали этого баклаху. Но, когда я уже собралась брать телефон в руки, я увидела его. Весь потрепанный, с лицом, словно давно не видевшим солнца. Короче говоря, наш кладмен выглядел нехило - на его лице было видно, что он был по-настоящему крутым парнем.

А теперь важный момент, который я очень хочу подчеркнуть. Сам дистиллят был кристально чистым. Когда я его увидела, я просто замерла от восторга. Он сиял так, что все пространство вокруг просто заполнилось светом. Поднялся такой подъем в душе, что я даже немного покраснела (или это просто мои глаза мне показалось). Моей радости не было предела, я чувствовала, что у меня в руках находится нечто невероятное и потрясающее.

Вот тогда-то и начались проблемы с моей подругой. Она узнала, что я купила дистиллят ТГК, и словно помешалась от зависти. Стоило мне только намекнуть на то, что у меня есть нечто особенное, как она начинала многословно рассказывать о себе. Ну да, она давно что-то там закладывает и пользуется услугами кладменов, но мой дистиллят был настолько крут, что она просто не могла понять, как это возможно.

Но это не все. Она стала постоянно смотреть на меня сверху вниз, словно я теперь была маленьким ничтожеством, а она - королева ночи. Раньше мы были лучшими подругами, но теперь она словно стала на другой планете. И все из-за этого дистиллята, который я так тщательно выбирала и так сильно желала попробовать.

И вот однажды, когда я уже начала сомневаться, стоило мне звонить или нет в притон суперподъемных, я услышала звонок в дверь. Все, думала я, наш кладмен опять не придет. Но когда я открыла, я увидела его. Он был снова раскрасневшимся, но на этот раз от счастья или от благодарности, что я всегда заказывала у него закладки. Я была так растрогана, что чуть не обняла его и не заплакала на его плече.

Но я не могла забыть о своей подруге. Она желала того, что у меня было, и я решила сделать ей подарок. Не просто такой подарок, а самый настоящий кристалл ТГК. Я знала, что она будет в восторге, и мы опять станем лучшими подругами.

Я пригласила ее к себе домой, и когда она пришла, я сказала, что у меня есть сюрприз для нее. Она блестящими глазами посмотрела на меня, словно ждала этого всю жизнь. Я достала из своего кармана кристалл и протянула ей. Но вместо того, чтобы обрадоваться, она стала горько смеяться.

Оказывается, она уже пробовала дистиллят ТГК раньше и не считала его чем-то особенным. Она рассказала мне, что у нее был свой источник и что она всегда могла себе позволить закладки круче, чем мои. Она так и сказала, что не понимает, как я могла так нахваливать свой дистиллят, будто он что-то особенное.

Я осталась в полном шоке. Вот такие дела. Я старалась сделать что-то хорошее для своей подруги, чтобы мы снова стали близкими, а она просто взяла и скомкнула мои планы в пыль.

Но знаете что? Я не жалею о своих действиях. Я сделала все, что смогла, чтобы привнести в нашу дружбу свежий ветер адреналина и эйфории. Я купила самый лучший дистиллят ТГК, я познакомилась с кладменом и почувствовала настоящую силу в своих руках. И если моя подруга не может этого понять, то это ее проблемы. Я не собираюсь останавливаться на достигнутом и буду продолжать искать новые закладки, чтобы ощутить настоящий подъем в своей жизни.

В общем, встретил я чечика, небось тоже нахвалялся, какой я "бородатый" наркоман, и замаячила идея похода на кладбище за пасхальными яйцами. Ща можете вопросить, зачем нахуй на кладбище, когда можно было в баре закидить? Но я вам отвечу просто - гениальная идея в том, что на кладбище под полночь никого! Но нужно было побыстрее, чтобы те, кто курит шишки, не спали.

Так вот, нашли мы старый кладбищенский забор, разобрали его, и проникли на территорию, никаких проблем, ведь мы у полицейских нахуй флешки купили, чтобы им корешам больше бабок кидать.

Идем по темным аллеям, свет от фонарей только легонько освещает, вообще, будет реально боязно. Чечик там как раз сказал, что стоит ему взять с собой старую лопату, мол, на всякий случай. И такой мы, гибнем в сторону живых заборов, мужики, я вам говорю.

Ужас! Вооообще не ожидал, что там так круто. Очень страшно, но я задрал смело, ваще, взял кепку и давай крепиться. Чечик там вертится, как женщина перед выбором наряда, ну и отсыпал я ему кетаминчиков, чтобы он успокоился. Но хули, понимаете, никак не можем найти-то эти пасхальные яйца. Просто их вон скок-то, да и свет фонарей их подсвечивает. Но где? Где, блять, они? Чечик говорит, может под землей, и такое бывает, говорит. Так что, берем свою лопату и начинаем рыть. Хех, братва, курсы по археологии мне не помешали бы в такие моменты, но, бля, нету времени на учёбу.

Вот так мы и трудились, взахлеб пыхнув пару раз, чтобы нервы успокоить. Ну и меня, блять, почти вязло уже, гребу прилично эту землю, а пасхальных яиц все нету. Как вдруг... А мнахуааа! Мы из-под земли викаляем, потому что там просто какая-то хуетень, а точнее медальончик на цепочке с вороной, такая херь, просто висит на дереве. Реально нахуй, это ж не пасхальные яйца, это какой-то пиздец!

Сука, я придурок! Вот до чего можно додуматься, если вмазанный до состояния паршивого наркомана! Чечик, наш кумир, рычит, я тут же ломанулся к нему, а он меня так хулигански ухмыляется и показывает на забор прямо за моей спиной. И ужас, нахуй, конечно!

Чечик тогда же сказал, что я идиот, раз даже пасхальные яйца не отличаю от обычных медальонов. И пыхнул. Сука, хотя я и был в печали, но ваще пыхать надоело. Надо было успокоиться, я же поехал на кладбище и страдаю ужасной нервотрепкой! Поэтому я тоже пыхнул, а потом мы с Чечиком полезли обратно на территорию кладбища, разобрали и поставили забор на место.

Ну ваще пиздишь ты, если думаешь, что я буду на пасху снова ехать на какое-то кладбище. Мне всего хватает и пыхнуть шишками, и кашлять от смесей и потеть в холодильнике, залипая на кухне с ротозеем. И братаны, не забывайте, что наркоманы тоже люди, хоть и немножко другие. Всем удачи и пасхальных яиц!